給自己一個WORD

看了EAT PRAY LOVE

立刻+馬上到三昧吃晚餐

因為我發現到我好就沒有好好的吃一頓晚餐

或許不需要歐洲人哪樣享受2小時

至少我可以吃讓我有感覺的食物

每天早上上班就立刻放下包包

利用那僅僅20分鐘吃早餐

還吃一些自以為會開心的HAPPY MEAL (椰漿飯+nugget)

最後發現只是活命而吃

午餐也是為了活命而吃

唯有晚餐可以欣慰的到外頭揮霍一下

不是FOOD REPUBLIC/十號胡同/又一村/就是其他館子

最後選擇就是MAMAK

電影最有趣的一幕是一群好友在午餐的時候

為了要替羅馬取名字

大家都突然為自己給一個WORD來代表自己

現在的我只有一個WORD: awaiting

你呢?

名字+身份

看了<精武風雲>說

看了這部電影之後

感覺自己的身上有好多電影

霍元甲+葉問+導火線... ...

讓我感覺到錯愕的一幕

當陳真被呼喚自己的真名的時候

我頓時發現到

把自己變成其他人是多麼的沉重

讓自己有多重身分是多麼的壓力

很多時候我很希望自己不是林某某

更多時候我很希望自己是那國王子

這一切很好笑

王子羨慕乞丐

乞丐羨慕王子

命啊~

NEW YORK CITY

看了慾望城市II電影版

看了STEP UP 3D

就看見了NEW YORK CITY

也聽見了Empire State of Mind (by Alicia Keys)

沒有去過紐約城市

但是看過了許多有關於它的文章和幾本書

不過沒有去過這個城市

最後還是無法真正感受哪裡的街頭味道是怎樣的

紐約=夢想

我想許多美國青少年都覺得這個城市充滿夢想

它或許不是人生中的最後的夢想

也許它只是人生中其中的一個夢想

但是我想它是一個一直令人有所期待的一個城市

In New York,
Concrete jungle where dreams are made of,
There’s nothing you can’t do,
Now you’re in New York,
these streets will make you feel brand new,
the lights will inspire you,
lets here it for New York, New York, New York

歌詞裡頭就有提到"夢想"

就連街頭和街燈

都是讓你有所感觸和啟發

我在吉隆坡快要踏入8年了

我總是覺得"夢想"這兩個字並沒有常常出現在這個城市

不過這個城市一直有很多人出現在我的生活

感謝這些人讓我感覺到吉隆坡的存在還是有所期待

我還是要為自己設定一個比較高難度的目標

這輩子一定要到紐約一次

那怕是我看到紐約最醜陋的一面

我都要去嗅一嗅哪裡的味道

NEW YORK CITY, 感謝你成為我的夢想

初戀,一種不好意思的感覺

初戀其實很大牌

沒有人規定一定要雙方牽手才算

更沒有人無聊到規定一定要向全世界公開了才受承認

如果你認為是,那就是...

初戀對我來說就是一種不好意思的感覺

就好像一碗新的甜點

很好奇的想嘗試

但是卻害怕口味不符合自己

點餐的時候卻不好意思點太多...能夠小份就好

一旦符合自己的心意

興奮的感覺就在舌尖飛騰

但是卻不能好想吃魚翅鮑魚那麼豪邁的感覺

只能甜甜的按住自己的情緒

今天看了<初戀紅豆冰>

我終於知道我的初戀在哪裡了...就在我前面的第7排座位

SORRY SORRY

為何我聽SUPER JUNIOR唱SORRY SORRY的時候全身的肌肉和關節會跳動

耳朵會細細品嘗那韓式的美聲

眼睛不厭其煩的重複看他們的MV

可是有些人的道歉就是會讓人無法釋懷

看了MUALLAF我明白這部電影要人學會如何放下過去的一種隱隱作痛

看電影歸看電影

有些人說什麼對不起 說什麼我愛你 說什麼逼不得已

就好像說今天說分手 晚上說復合 過了一個早上就說永不見面

這種尋找自己的幸福 把其他人當做是清道夫的人 還真的不懂如何形容

別人對不起他 他對不起別人

可是一個決定 一個狠心 就殃及池魚

原來他最後沒有對不起那些幫助他安撫那些他對不起的人

他只是覺得那是一種應該

又原來

我是一個"應該"

賤一點...我是一個"活該"!

藝術外殼

聽過"藝術細胞"

但很少人會用到"藝術外殼"這個形容詞

我今天就領悟了這個詞

今天去參觀一個藝術家聯合參展的開幕日。今天的我終於感覺到什麼是藝術的味道，那股飄飄的、情緒化的、陰暗的、扭曲的等等，一陣陣的從畫裡散發出來。自己的精神從辦公室的那副死樣突然喚醒了一些些。

某雜誌的攝影記者要為我和同事們拍照，我當然覺得很好。可是，對方卻冒出一個問題：

‘Are you artist?’

我搖頭說：'I am not.'

尷尬的拍完照，繼續遊蕩。若干時，我和同事們閒聊的時後，其中一位同事的學姊來打招呼。他對我冒出一句：

‘你比較想美術老師。’

我也繼續尷尬，然後靈魂遊蕩。

我的藝術細胞還沒有爆發出來，但是我卻有藝術外殼，目前可以騙吃騙喝～

心魔...

心魔的出現，皆於自己所經歷的一切，縱然沒有人陪伴你的全部，甚至連一部份都沒有。

何導真的不一樣了～

今天一個人鼓起勇氣，還有另外６位陌生人也和我一樣有勇氣去看這部藝術片。

一對在我身邊的情侶討論說：‘這部是國際電影吧～’

我心裡卻嘀咕說：‘這部是馬來西亞電影，兩位香港人參演而已，自己的國家就消失了？’

惠英紅和徐天佑真的很用心的說大馬式的廣東話，但是口音還是蠻香港的說。這點就是所謂的專業，對我來說已經昇華到敬業了。

另外，我還看到Yasmin Ahmad客串演出。心裡和腦海不約而同的出現他導過的電影，張國榮先生也不小心的跳出來。電影的魔力，就如此的讓我記住這兩位。

愛這部電影，不只是演技精湛，而是熟悉的背景和聲音。

生氣這部電影，因為馬來西亞人即將慢慢的模糊何宇恆導演是外國人了。

之前 與 之後

BEFORE

AFTER

最近忙到連我的辦公座都沒有收拾

大活動後的週一

我的座位是BEFORE

周一下班前我的座位是AFTER

我的成效比起其他的商業廣告更真實吧~

坦白說,真是受不了自己的座位亂到一個不行,辦起事來一點都不起勁~呼!

恐怖的KTV

有人說:

"和一個人玩遊戲,可以看到他的性格"

我說:

"和一個人唱KTV,可以知道他的心裡到底有多老?"

今天的我比我爸媽還要老~

不要告訴老人家這個秘密,因為我小時候最討厭他們所聽的歌

今天卻唱了...^^V

簽書

原來一直以我都儘量替我購買的CD和書本

找回自己的親生父母(作者)簽名

這是一種所謂的"認祖歸宗"嗎?

還是讓那些作者為自己的作品做個確認?

無論如何

我都儘量不在簽名的部分寫上自己的名字

至少有一天這些CD或書本不再屬於我的時候

下一位接收者不會覺得難堪

以後的我依然會替它們認回自己的親生父母

但是不會是那種瘋狂粉絲的模式

而是那種既然遇到才會拿出來

放心吧~即使它們沒有機會再看見親生父母

安逸的在我的書櫥上也不錯啊~

今日.我想起

今天初次監考特輔班考生

所謂的特輔班就是在被人眼裡一群不一般的學生

他們可能學習有障礙

不合群

心理或生理不調和

等等...你想不到狀況都會出現

原本我很害怕

但是我卻看到很有趣的東西

我發現到他們都活在自己的世界裡

用自己的世界去解釋外面的世界

感覺到好像是外星人在看地球人

但他們不會因此而在考試的時候不快樂

我發現到大部分的考生都在自己的狀態內

我在多餘的考卷上寫了一句:

"活在自己的世界的人真好,因為有些人連自己的世界是什麼都不知道"

今天買了一本書: <質數的孤獨>

特此推薦給一群愛學生的人閱讀

不要誤會喔,這本不是什麼教育內容的書

我喜歡是因為我教數學的,也對學生說過質數是一群孤獨的號碼

其二,又是利用作者的臉當封面,真巧!2月份我買的劉軒的書也是他當封面~

就這麼簡單

當然不是那麼膚淺而已,裡面的內容真的...真的...讓我想起一些屬於自己的世界...

加油吧~

二月的最後一天

2010.02.28

這是二月的最後一天

也就是代表農曆新年來到尾聲了

小時後會為元宵節惆悵

原因是不能在領紅包了...

現在已經是成年人了

自己的感覺是今天只不過是我活著的其中一天

其中一個周末

其中一個元宵節

沒有約會

也沒有去看電影

在家獨自慵懶的不知道自己要做什麼

上班的時候一直警惕自己要做什麼

時時刻刻做自己不喜歡

或者不認同的東西

不是我心理變態

而是抱持這敬業...

廣東話有一句: "吃君之祿,擔君之憂"

就是這樣我就是在上班的時候知道自己要去做什麼

來到周末的時候

自己卻不懂要做什麼

有時候問自己的心

卻沒有任何回應

靜靜的...寂靜的...空洞的...

這就是二月的最後一天

也是其中一天

就這樣

我活過了這一天

害怕會過去

從22日至23日(今天)

我慢慢的害怕我的生日會過去

每一年的生日

我都很在意

不是在意自己會老一歲

就是很CARE自己在那天多威風

所謂:"生日大晒"(廣東話)

2010年的生日是我出社會工作以來最溫馨

可能今年的命比較好

遇到貼心的學生

就是這樣我聽了好多次的生日歌

早上:自己的班上學生把上課敬禮改成唱生日歌

下午:管樂團活動時間結束時,全體上下唱生日歌

晚上:學生請我吃TGI FRIDAY,那裡的服務生唱生日歌,而且很大聲

在餐館竟然也有另外三人和我同一天生日

我是雙魚座男生

特別容易被感動...而這一切都是關心我,愛惜我的人

今年的祝福也特別多

感謝FACEBOOK

也感謝那些我曾經教導過的學生,不吝嗇的在FACEBOOK給我祝福

結拜姊姊們都為我慶生

我真的害怕今夜12點後

我好像灰姑娘一樣

身邊的南瓜車...美麗的衣裳...都會化為烏有...

在一切還沒有過去時

我在這裡感謝過去愛過我的人

感恩現在正在愛護我的人

期望為來將會愛惜我的人 ^^V

即使我是灰姑娘

我也要不顧一切的反抗那可惡的繼母

為自己的未來找尋幸福!

你們也要和我一樣喔~

PS: 聽 孫燕姿<開始懂了> 還有 張懸 <模樣> 有FEEL的寫給大家~

有誰那麼勇敢?

愛一個人是需要接受他的好與不好，可愛或者不可愛。

以上這句話是需要勇氣去實行，用浪漫的語氣去說出來！

<情人節快樂>這部電影是我在新春佳節看到很不錯的電影，

原因是其他的賀歲電影另我覺得怪怪的說。

我對香港無厘頭文化似乎停留在周星馳的時代，

目前的港式搞笑手段讓我覺得不知所措，

不懂如何給反應，也懶惰去思考他們背後有什麼意義。

所以今天返隆市第一事情就是購票看我期待的美國電影！

還好沒有讓我失望，大卡斯，帥哥美女多，故事緊湊。

讓我感動的竟然不是那些長得好看的人所表達的愛情情節，

而是一對阿公阿婆夫妻所需要承擔的過去謊言，和接納對方的好與壞。

這是需要勇氣去承受的啊～

試問天下的人有多少人可以如此大方的接受另一半的‘壞’？

等愛.等高飛

覺得有點奇怪第二次看舞台劇和第一次一樣

有驚喜...有驚艷...只後去看電影

然而電影給我的內容也間接和舞台劇有關係

<等愛>此劇三部曲...三種遺憾的愛...三種感官

我總是覺得人生種可以好像劇中的老人一樣

可以莫名其妙的遇到不一樣的人

而不一樣的人背後有不一樣的故事

人生因有遺憾而完整

這些遺憾將會是由時間把此感覺慢慢塞在心中的某個角落

日子久了...你就會找不會那種FEEL

等待某個時候,某些場合,甚至某些音樂出現的時候

就會突然挖出揪在心中已久的感覺

讓你再次細細品味

相信我

這次你感覺到的肯定不一樣

當你遇到這種情況的時候

即使哭到一個不行

或者一個淡淡的微笑

都代表不再是那個時候的你...不再擁有那個時候的情緒

這就是<等愛>舞台劇給我的感覺

FAME

是一種恐怖的慾望

無論是它是動詞或者名詞的時候

總是讓人覺得"付出"和"天份"肯定在這個詞出現以後需要補充的

藏拙

這是<星光大道>的ROGER教我的

任何表演者都需要知道自己如何藏拙...何時爆發

觀看FAME之後

我才發現到一個學習者需要需多自我表演的空間來呈現自己

所以我喜歡隨時可以自我呈現

我相信我在2008年的抉擇

我更加清楚我是一個表演者

表演什麼?

你說在教育的舞台,我能表演什麼呢?

迷戀.緊身長褲

如果說我有戀物癖

我應該承認

因為

去曼谷之前我很俗辣的狀態下買了一件牛仔緊身長褲

看到曼谷男生都穿的超好看

返國後

今天買了一件自己自豪的緊身長褲

改變今年的LOOK

並

深深的迷戀它

這就是戀物癖的我

放過泰國的肯德基

在曼谷吃過肯德基

不是很合我的口味

在大馬起飛前特地去吃我最愛的原味炸雞

感覺超級好的~

可是在曼谷特地去吃

我們都覺得味道怪怪的~~~><~~~~

雖然我們都耿耿於懷

唸了幾天就沒事了

之後我都放過了泰國的肯德基

不在計較

下次不要去嘗試就好

還好有我最愛的麥當勞適合我

其實我今天打了幾通電話

發現到了一些道理

我太在乎哪些人幹嘛?

為何不好像放過泰國的肯德基一樣?

就淡淡的放過就好

只要有機會想一想當初的感覺就好啦~

有時候要提醒自己不要那麼清醒

或許我太在乎自己的精神狀態

隨時保持清醒

才會去記得哪些虛幻的語言

真的無法不承認

語言是個很可怕的東西

下次我不說太多多好

怪自己太愛惹他人說話了...

Silence with L.O.V.E. and F.U.N

Leave it with M.E.M.O.R.Y.N. and P.E.A.C.E.

瘋了

總是覺得自己喜歡的東西不能分享出來

我好奇怪孔融讓李這個故事

覺得孔融並不是十分喜歡那顆李子

要不然為何有些人不能忍受自己的愛人去愛別人

精神不能出軌

更不用說身體出軌

這一切的不能接受

是不是自己不夠自信?

還是自己犯賤?

2009年快結束了

覺得自己有點害怕

我無法好像孔融那樣

但是我會成全任何人去喜歡自己最喜歡的東西

成全啊...聽起來偉大

實際上...是一個很混蛋的詞語

羨慕

學校假期了

有人開始羨慕我

其實這個很奇怪

幹嘛羨慕我?

有些人羨慕某些人

羨慕對方交友廣闊

這個也很奇怪

幹嘛去羨慕人家交友廣闊?

人家在夜深人靜哭泣的時候你卻有家人陪伴呢!

有人羨慕名牌

曾說自己是個身穿名牌的料子

辭去現在的工作

去做其他的工作了

這有什麼羨慕的?

一個很會交友的人生

一個很會賺錢買名牌的人生

一個在假期憂鬱的人生

有什麼好羨慕?

交朋友是用羨慕對方的...那交來何用?

工作是為了買名牌卻不知道敬業樂業...那這份工作做來何用?

羨慕別人太多的假期...那自己的時間規劃好來何用?

羨慕別人的人

總是活在不知所措的時候

自己活在哪裡都不知道

我沒有反對去賺更多的錢讓自己過的好

我只是害怕賺的錢多

日子過得需要去用懷疑身邊的人

猜測上司的心意去鞏固自己的地位

那這些名牌...這些所謂好的生活簡直沒有素質可言

"常更換工作...常搞砸工作的人...難道不用去自我檢討嗎?"

這句話很好,可是卻不是我說的

聖誕

又聽到聖誕歌了...

往年我都在11月開始猛聽快樂又溫馨的聖歌

雖然我不是基督教徒

大學畢業後

我不在熱衷於農曆新年

而是期待聖誕節和元旦

2009年

我在尊孔的日子

覺得太忙碌了

過份操心了

今天的聖誕歌令我惆悵許多

一直用JAZZ來控制自己的心情

極點...是一種令我空虛的形容詞~